隱形紀念

事先做好最壞的打算，有一個優點，就是當那件最壞的事真的發生的時候，你還是可以安慰自己說「無所謂，我早就知道會這樣的。」如果發生了其他的壞事，你又可以告訴自己說「沒關係，這還不是最壞的情況。」但是，如果在一件事情還沒有開始發展之前，就先要自己做好最壞的打算，是否代表了，自己對這件事根本沒有抱太大的希望呢？＊＊＊從來不敢大膽斷定，我喜歡的男生是喜歡我的。一開始會先觀察他與她們的互動，然後從中找出一些蛛絲馬跡，好推測他喜歡的，是其中的哪一個她。如果有個好心人士，突然來告訴我說，他喜歡我，我會壓下內心的喜悅，靜靜的問為什麼？然後，找很多解釋去反駁他的理由，說服那個人說，他喜歡的應該是她吧。有的時候，事情會鬧得很大，越來越多人說他喜歡我，但結果還是一樣，我會一直反駁。其實，天知道我有多希望我沒辦法說服那些人，我希望那些人找到一個十足的理由，讓我沒辦法反駁。不過多數人都不是那麼有耐心，他們只是想聊點八掛而已，所以如果本人一直反駁，他們就會摸摸鼻子走人。就算有一天，他親口告訴我，他喜歡我。我也許還是會，靜靜的問一句”你確定嗎？”如果他說他確定，我也許還會跟他說他跟那個女生有多配多配，告訴他也許他喜歡的是她，只是他自己不知道而已。看到這裡，外人都會想，這個女生肯定不喜歡這個男生，才會一直想把他往外推、一直否認他的喜歡吧。可是，一定是真的很在乎一個人，才會想確定，他是不是真的喜歡自己、才會在開始之前，先確定我們會走很久很久。也許這聽起來有點無理取鬧，但你千萬不能說這樣很奇怪，因為真的有很多很多女生是這樣的。先做好最壞的打算，不管以後發生了什麼事，心就不會那麼痛了。對吧？如果有一天，我真的這麼做了，那我一定是很喜歡那個男生。嗯，不過，如果我對一個很喜歡的男生，做出了最壞的打算，卻無法，無法想像最好可以到那裡，那是否...代表根本不帶期望？唉。＊＊＊＊＊The roseSome say love, it is a riverthat drowns the tender reed Some say love, it is a razorthat leaves your soul to bleedSome say love, it is a hunger an endless aching needI say love is a flowerAnd you, it’s only seedIt’s the heart afraid of breaking that never learns to danceIt’s the dream afraid of wakingthat never takes the chanceIt’s the one who won’t be taken who can not seem to giveAnd the soul afraid of dying that never learns to liveWhen the night has been too lonelyAnd the road has been too longAnd you think that love is only for the lucky and the strongJust remember in the winterFar beneath the bitter snow lies the seed that with the sun’s love in the spring becomes the rose

上星期五，命運決定要我再等等。昨天他似乎很不舒服，提早回家了，今天他沒有來學校，聽說要請假一個星期，去開刀了。上一秒還看到他在那裡，下一秒就消失在視線內，有種莫名的不安。但會沒事的吧？嗯，他絕對不能有事。腦中突然浮現：我不能沒有他。這幾個字。很像空氣，在的時候沒有感覺，似乎有沒有都無所謂；不在的時候就，缺氧?Oops?是這樣嗎?但也很可能只是因為我沒有辦法幫他代理班長的職務吧。嗯，他真是個有能力的人。...唉。反正我希望他快點康復，快點回來。不管是什麼原因都好，就是很希望。

如果你現在就在我面前，我想我應該會很用力的抱緊你，然後在你拼命掙扎或者冷漠以對的時候...I would say I miss you.我是說現在。人不是隨時都能夠有這種勇氣，對自己誠實，對別人誠實，對感情誠實。總會突然有這樣一刻，突然地想奮不顧身、突然地想不顧一切，衝動。就算你掙扎成功把我推倒在地又如何(你應該會有點同情心把我扶起來吧？)就算我說完我想你之後就看到你身後站了什麼女人又怎樣(頂多就是上演一場肥皂劇)無所謂的，因為這一刻的勇氣。明天睡醒一切又會不一樣了。最近常常想起你，也許是too lonely.也許是too sad.不知道。反正也只是想想。倒數一百天。(或是一百零一天)我好怕。這種陌名的不確定感也許我是個冷漠的人？
很想要聽一點鼓勵的話的時候、
很想要跟誰好好聊聊大哭一場的時候、
想了很多個名字然後又全部消去，
最後還是決定來到這個久違的地方，
把心事告訴自己，自己鼓勵自己。

其實我只是不想把自己的情緒加到別人身上罷了，
大家都...壓力很大吧。但也只能加油了。如果我現在是電影女主角的話我按下送出後過十分鐘男主角就差不多要出現在家門口了哈哈，可惜我不是。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊熟悉的那一條街　只是沒了你的畫面 我們回不到那天 你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店 我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天 我多麼想和你見一面 看看你最近改變 不再去說從前 只是寒暄 對你說一句 　只是說一句 好久不見（陳奕迅　好久不見）

星期二真的好想請假，我一想到第一節數學課要領到生平第一張不及格的段考考卷，就覺得我一定會崩潰。不會的題目好多、會的題目又好多粗心，到底會多低分我根本不敢想。萬一比不及格更慘怎麼辦？萬一低於五十怎麼辦？（不過其實五十分跟四十分好像又差不了多少）（六十分跟五十分又差了很多）我知道為這種事情耿耿於懷其實很蠢，都考完了，一直想也不會有什麼好結果。但是，我實在是...有點想不開。這次會落到什麼下場呢？果然外務太多了還是應付不來嗎？唉...當初說要教我的那個人現在都不知道跑哪去了啦！！！！！！！！！！哼。算了，我自己也是說話不算話。>

看著他的眼睛，我彷彿看見以前的自己，「喜歡你是我的權力。」當他這麼說的時候，我感覺自己快哭了。那麼全心全意、那麼理直氣壯、那麼不害怕受傷。短短一句話聽起來是那麼灼熱。我不敢接下那句話，怕灼傷了他；怕燒傷了自己，我沒有接下那句話，也許純粹是不知道該怎麼接。一直到很久以後我才發現，之前總是抱怨著的灰姑娘的態度，其實就是我自己常常出現的態度，不喜歡，卻又不拒絕。其實拒絕別人不難，說得清清楚楚、斷得一乾二淨，只要會說話就做得到。可是如果，想拒絕別人，卻又不想傷害那個人，就幾乎是不可能的事了吧？嗯。為什麼總會發生這種事？難道要遇見互相喜歡，而且比例剛好是一比一的人，有這麼難嗎？是否可以，試著，放棄那份權力?就一次也好。我怎麼可以要求別人做連自己做不到的事?唉。

 有些事是混亂的。不說，卻又奢求你聽見；說，卻又不想你聽見。是否，那樣的回憶真的那麼足夠?是否，只有我一個人在乎著那樣的回憶。＊＊現在的我們，是朋友。是很久沒聯絡的朋友，是久久連絡一次的朋友，是本來每天見面，到現在找不到機會見面，生活圈越來越遠的朋友。是本來話題聊也聊不完，到現在千言萬語開不了口，只能化做一句你好嗎的朋友。是老朋友，既熟悉又陌生的老朋友。有時熟悉到我只願跟你說話；有時卻又陌生到彷彿從沒認識過。是一旦沒有了即時通、手機，就幾乎無法再聯絡上的朋友。是一個在東一個在西，平常出門逛街買東西很難巧遇的朋友。是本來你的名字總會少不了在我的話題中出現，現在卻漸漸從我的生活中不見的朋友。是本來無法忘懷，現在偶爾憶起的朋友。是否，你也懂，這當中的差異?我還喜歡你，不是從前那種喜歡，卻無疑地還是喜歡。如果我不再執著，是否從此，就只會是那種，同學會時見面寒暄兩三句的朋友?一年一次三個小時，隨便哈啦幾句結束一年的淺淺思念。如果我不再執著，是否會就這麼成了兩條平行線?如果我不再執著，是否從此斷了關心?不再守候亦不再思念。如果我不再執著，是否你也會像我一樣，帶了一點惋惜。如果我不再執著，是否再過一陣子，你也會就這麼，忘了我?

當現實一再的把壓力往自己身上放的時候，才發現原來只有堅持並不足夠。感覺好像每天都靠著意志力在支撐，一直告訴自己我可以，一直告訴自己不可以放棄，是不是真的就可以不放棄？也許有時候堅持只是一種責任感。之所以堅持，只是因為已經決定要做的事情，就不該輕易放棄。說過要做的事，就要做到好。這樣而已，與其說是堅持，不如說是責任感。事情進展到一個地步以後，少了一開始的熱忱、少了最初的真誠信仰、卻多了想說卻又不能說出口的疲憊。是這樣的，所以最近一直想起灰姑娘。有時候會很怕，脫去了堅持的外衣之後，我會就這麼澈底的崩潰，什麼都不剩了，如果沒有了堅持，就什麼都沒了。有時候會分不清楚，自己到底是不想放棄，或是不能放棄？現在的我，只剩下堅持了。
我知道不能只有堅持，
但有些時候，
就是只能堅持。
今天英文課聽了一首歌叫the rose，還好沒有哭出來，害怕大家關注的眼神。...原來那麼多人不願勇敢去追尋自己的夢想，不是因為不夠堅持，而是因為太害怕清醒後的痛。原來那麼多人不願努力追求自己的最愛，不是因為不夠愛，只是因為太害怕心碎。可是如果太害怕心碎與破滅，玫瑰就長不出來了...不是嗎？也許，就注定了要碎過才會懂，愛與夢真正的美？唉，我不打了，再打下去又要哭了。The rose Some say love, it is a river有人說，愛是條河 that drowns the tender reed容易將柔弱的蘆葦淹沒Some say love, it is a razor有人說，愛是把剃刀that leaves your soul to bleed會任由你的靈魂淌血Some say love, it is a hunger an endless aching need有人說，愛是種饑渴 一種無盡的帶痛的需求I say love it is a flower我說，愛是一朵花And you, it's only seed而你，只是花的種籽It's the heart afraid of breaking 害怕破碎的心that never learns to dance永遠學不會跳舞It's the dream afraid of waking害怕醒來的夢that never takes the chance永遠沒有機會It's the one who won't be taken who can not seem to give不願吃虧的人 不懂得付出And the soul afraid of dying that never learns to live憂心死亡的靈魂 不懂得生活When the night has been too lonely當夜顯得寂寞不堪And the road has been too long去路顯得無盡漫長And you think that love is only for the lucky and the strong當你覺得只有幸運者 及強者才有幸得到愛Just remember in the winter謹記，在嚴寒的冬日裡Far beneath the bitter snow lies the seed 酷雪的覆蓋下，躺著一顆種籽 That with the sun's love in the spring becomes the rose 一旦春陽臨照，就能幻化成一朵玫瑰

這幾天一直做惡夢好煩。幾天前夢到灰姑娘結婚了，而且新娘竟然是...嗯，是女的。是她。是一個我從來沒有想過有可能跟灰姑娘在一起的人。是一個如果開一個可能名單給我，我一定會把她排在最後一個的人。好誇張。更誇張的是，灰姑娘跟她穿著新郎和新娘的禮服，突然攔住我們家的車，說什麼順路要搭一下，然後一上車，她就問我是不是還介意，我看見自己一臉漠然的樣子，好像也沒有很傷心的樣子？(↑我覺得做夢最奇怪的就是，會看見自己的表情，感覺自己其實不是自己)然後灰姑娘竟然開始說一些很奇怪的話「我上次借你的...該還囉...以後不能再見面啦.....她管很嚴。」夢裡的我還是一臉無動於衷，但肯定很難過。我好像想要回「我早就還了」之類的，但是還沒回就醒了，還好醒了，我可不想看到灰姑娘跟她步入禮堂的模樣，一定很可怕。然後是昨天，夢到一個疑似是我男朋友的人，嗯，是男的。這次是一個我不認識的人，好像很高，但是臉很模糊。他指著電腦銀幕「為什麼不刪掉？」沒有很兇狠的語調，也沒有很生氣的表情，但是聽起來就是好可怕。銀幕上是好久以前打在這裡的一篇文章，「捨不得」我說，這次我沒看到自己的臉。「我幫你」然後我好像沒有動作，就這樣一直看著他一篇一篇的刪掉。還是沒看到自己的臉。然後...就醒了。我說，做這種莫名其妙又可怕的夢，真的會短命啦。受不了。＊＊＊寒假最後一天...32天要收心好難。

今天的心情好糟糕。大正妹，如果有一個人覺得「羅密歐與茱麗葉」不夠好笑；「歌劇魅影」笑點不夠；「鐘樓怪人」太無聊，所以連看都懶得把他們看完，那不是很明顯的是那個人的錯嗎？不看完就算了吧，是那個人的損失，right?昨天花了大概五個小把成發的音樂劇本編完，沒有再修過因為頭好暈。(壓力一大就感冒，實在不是一個好現象。)今天才拿到學校大家一起修。聽了那些人的話實在好難受「你確定不走搞笑一點的路線嗎？」「這樣太溫馨了，有點無聊耶。」「我要是觀眾大概看到一半就睡著了。」「對阿，就像那種大愛電視台，好看但是會想轉台。」然後就開始開一些沒什麼水準的玩笑。我看著他們笑的很開心，卻有種很想哭的感覺。我要先說，其實我已經有放笑點了，這並不是一齣從頭到尾笑不出來的戲，可是那些人說不夠。也許，他們說的也是事實吧!如果不能做到像那些大劇作家那麼精彩，那就只好搞笑一點；也許，真的大部份的觀眾都喜歡搞笑吧，如果只是想要現場充滿了笑聲，那就搞笑一點吧，那就加上很多很多笑點阿，那有什麼難的?(我這麼幽默耶。)只是，我真的一點都不想要那樣。如果你可以寫出一個很有質感的音樂劇，你為什麼一定要搞笑去討好那些只愛"笑點"的聽眾?如果你寫的劇本非常搞笑，可以讓大家從頭笑到尾，那一定又會有另一批觀眾認為這場戲只是在搞笑，是鬧劇。根本就不可能討好所有人，不可能。如果大家心裡動不動就想著批評，也不可能會對任何事滿意，不可能。我想寫一齣劇，是讓大家看了會有收獲，一點點也好；看了會有點感動，一點點也好；可以從中得到一點點東西，一點點也好。就算，有些人真的會看到睡著，但另一些醒著的人，會很有感觸的看完他，這樣就夠了。但那些人想要的是什麼呢?觀眾的笑聲？全場的氣氛？我當然知道那很重要，但如果只是那樣，幹麻不辦個說笑話比賽或是才藝表演，然後中間練幾首歌穿插就好？搞不好效果更好?哈哈哈。不知道有沒有人會懂我在說什麼？大正妹會懂吧。嗯，大正妹，我真的好希望你懂。我好累，現在的心情根本沒辦法想什麼好的對白。不想改了，我到底為什麼要聽那些人的話?既然不可能討好所有人，那，討好我自己就好了，好不好？

九點四十八分，說要下線的你怎麼還在？心酸酸的，沒理由的。一定是最近天氣太冷了，心情也被凍的僵僵的。早就不再為你難過了，但那又算什麼？不知道。不是難過，只是心酸？努力忍住問你的衝動，沒什麼好問的，不該問的，別忘了這點，千萬別忘了。這幾天都九點到學校準備成發，然後下午四點才回家。...把一整顆心放在一個人、或是一件事上的時候，其實還是會累的。就算那是最喜歡的人、最算那是最喜歡的事。有時候就連唱歌也讓我感到疲倦。我很怕結果不是好的，就算知道過程是值得紀念的，也許就是因為過程太美了，才更怕結果的難堪。如果成發結果是不好的我會哭，如果成發結果是好的我也會哭。老天爺，明天可不可以出太陽？為什麼都過了這麼久了，感覺卻還是一樣？到底有沒有在成長呢？也許只是需要讓心放個假，讓自己疲倦的事就先不去管了吧，先不唱了吧？可是明天還是要寒訓一整天；先不找你聊天了吧？可是我一點都不想放過這個寒假好好坐在電腦桌前敲敲你的機會。你知道過了這個寒假以後，也許要等整整一年或一年半我們才有機會再好好聊聊嗎？我不知道這對你而言有沒有任何意義，我只知道這對我而言好難得。有時候說太多這種話會覺得自己很蠢，幹麻？明明知道人家對你的感覺跟你對人家的感覺不一樣，還硬要說這些話？幹麻？明明知道都已經過了這麼久，早就不該再說這些了，卻還是硬要說？幹麻？真心話就是特別愚蠢？原來，讓心放個假，也這麼難。

是不是只要不會傷害到別人，就可以大肆的違背自己曾說過的諾言；是不是那種，只說給自己聽的諾言，就不是那麼有遵守的必要？ 是不是有些諾言...不要遵守，會對大家比較好？ 看到那篇打出來的文章還是喜歡自己那時候的勇氣我試著用另一個人的角度去看那時候的自己卻發現我做不到如果我不是我我會不會喜歡自己的執著如果我不是我我會不會覺得自己很傻很傻？那時候我說，我會一直堅持著喜歡你一直到你親自把我推開為止我也不懂那時候的自己要的是什麼也許，只是喜歡感覺自己的堅持吧？不然，這樣的話，何必說出口呢？現在是不是還堅持呢？ 其實，我真的一點也無法給自己答案沒有當初那麼肯定卻也聽不到任何反對的聲音 如果我可以很肯定的說我不喜歡你了一定是因為另一個人的出現吧 他或者她當她出現的時候我會知道我不可以再喜歡你當他出現的時候我會知道我不需要再喜歡你 而現在的我只是為了自己沒有肯定的遵守自己的諾言卻沒有太多的難過而感到奇怪曾經是很在乎的啊怎麼現在看來是那樣的可有可無 難道一切都可以用善變來解釋？ 真討厭...