隱形紀念

也許在你的記憶中， 我早就已經不存在了。 很久很久沒有這種感覺了， 很久很久沒有這種心痛。 我從來不知道該怎麼抵抗， 放著讓它痛真的也許是個好方法。 我每次都是這樣， 自以為已經戰勝了、 自以為一切都無所謂了， 原來都只是眼不見為淨， 我真的很想知道， 還要再過多少時間， 我才可以真正看見晴天？ 心病， 還需心藥醫。 我決定了， 如果當不成歌手， 我一定要當個心理醫生， 我想看見別人解決困難後的笑容， 陌生人也好、重要的人也好。 雖然自己很努力很努力也辦不到， 但是如果有能力幫助別人、 看見別人的雨過天晴， 我相信這也會是種幸福。 真心希望別人幸福， 是一件不容易的事， 真心希望自己所愛的人幸福； 乍聽之下很容易， 其實需要很大的勇氣， 如果眼睜睜看著自己所愛的人跟另一個人幸福的畫面， 還要很開心的說： 我的願望達成了。 那對我而言，根本就不可能。 有些畫面， 太美，真的會令人心碎。 陳昱丞， 如果有一天， 我連你的名字都打錯、 如果有一天， 我再也不能像現在這樣； 就連閉著眼睛都可以按對你的電話號碼、 如果有一天， 我們再也認不出彼此 .... 那這世界會不會為此而有所改變？ 我只是突然很想知道， 那個關於回到原點的問題， 如果有一天， 我們回到原點， 兩個不熟悉的陌生人再重新認識彼此， 那這一切會不會有什麼改變？ 我有好多好多事想跟你聊聊， 可惜我找不到訴說的理由。 陳昱丞， 有一個日子， 你要是忘了， 我，不會原諒你的。 絕對。 還有， 答應我的事， 也請你記得， 就算你是敷衍我的， 但你畢竟是答應了。

 十點三十五分　　again

我在忍耐

十點半過後 特別容易心痛 這真的是多日累積出的感覺　 深呼吸的時候 感覺到心很痛很痛 那是一個 很久違的感覺 可惜我 一點都不懷念 我不知道我怎麼了　 我只知道 我再這樣下去 真的會被你的影子弄傷 蠻好笑的 只是影子而已 就弄傷人了 可是好痛 真的很難受 ：（ 我不想呼吸 ＊ 突然想問你一個小問題 如果有一天 我真的出了專輯 你會不會願意支持我 就以一個朋友的角度？

我想這個報台就像迷宮一樣 有的在門口徘徊一陣子就消失了 有的在入口處站了很久還是離開了 有的很順利的從入口走到出口還不著痕跡 有的從入口到出口　每一步都踩的很用力　但終究還是離開了 會離開的　終究都是會離開的 不管用什麼方式　反正就是不會留下來 而我呢 聽說迷宮的創建者都會捨不得迷宮 如果說這裡是我創建的迷宮 我捨得走 可是我找不到出口 是不是很丟臉 這個迷宮我走的有點累了 我真的很期待有個人可以帶我離開 唯一的出口 我想在我心裡吧 也許入口　 也在我心裡 所以能夠救我的人 必須走進我心裡 然後把我和我的心裡最重要的一個小碎片帶出來 逃出這個爛迷宮 然後帶我走 帶我去別人的迷宮裡也好　 就是不想再待在這裡了 告訴我去哪裡找那樣的人 告訴我還要等多久？ 如果我真的去唸了女校 那是不是就真的要再等三年 才可以等到一個人來取代你 我不要我不要我不要我不要　 拜託我真的很想找個人取代你 也許這樣說很奇怪 我不想承認可是我找不到 很奇怪 明明我就這麼討厭你 為什麼就是沒有人可以取代你　？　 告訴我會有多難　 如果我唸了男女合校是不是就很快　？ 老天爺啊　 拜託你派個人 帶我走吧 不用上天堂 帶我離開這個迷宮就好

現在開始仔細思考 是不是所有事都是相信就好　 我猜不是吧　 有時候連自己都無法信任了 耶誕老人的故事 只能留給最單純最單純的人去相信 可惜我已經不是了

突然為哥倫布感到難過 他以為他到的是印度 他一直到死都不知道自己發現了新大陸 不過這樣也好 我要是他 我知道自己發現了一塊莫名其妙的大陸 我應該會很難過才對 因為他的目的並不在大陸 而是印度 所以應該會很失望 什麼 塞翁失馬　焉知非福 唉”　是對失意人的安慰罷了

原來我一天就可以打這麼多　 原來我有這麼需要發洩 不知道是積多久的怨恨了阿　？ 看不看都是你的自由 打不打也都是我的自由 誰也不能管誰 就是這樣　 仔細想想本來就該這樣 我只是把手上那個本來就很想飛的風箏放開了而已 我改變主意了 聖誕節那天 我想去放風箏　

十一月二十五日今天絕對不是一個正常的日子 我本來想說今天絕對不是一個好日子的 不過我姊跟我姊他男友合好了 所以對他們而言是個好日子　 可是對我而言是痛到極點的日子　 所以今天是個奇怪的日子 雖然下個月今天是美好的日子 下個月今天 我想去看電影 不管　當姊和姊男他們的電燈泡也好 跟爸媽去也好 我要去看電影　

三百七十三篇 只花了二十分鐘就打了這些 我說我一定是還不累 還有剛剛洗完澡 我發現你幫了我一個大忙 哈哈　真好 你幫了我的忙呢 至少我還有一點點收穫 就是我唱歌的感情好像越來越投入了 好像不知不覺得 唱到歌的深處了 以前沒有這樣過的 說真的我要謝謝你 我是認真的在謝謝你

現在的行為就像個瘋女人 拼命打字又要拼命忍住淚 這都是你害的你知不知道 什麼爛男人 我就是需要發洩 需要這樣狠狠的打個夠 打到累為止 打到打不下去為止 重點已經不是在文章有沒有重點了 重點是我期待也許繼續打下去我的心情就會好起來 告訴我　 我很想很想聽 不要因為你覺得沒有用就不說

壓力太大？發瘋？ 打擊太大？發瘋？ 都一樣 反正就是瘋了　 ｐｒｉｎｃｅ　ｉｓ　ｌｏｎｅｌｙ 總要找個地方發洩 這種難過的話我不跟別人說的 我不懂怎麼說 姊姊不會懂 朋友懂了我也不想讓她們懂 我很堅強 游心慈是堅強的　 對大家來說都應該是那樣子 所以就算痛苦 也沒什麼

沒辦法 我念不下書 腦子裡一片亂糟糟的 你來過了 為什麼偏偏這時候來 再早一點來也許我就不會東想西想 無聊到去無名打那些東西 沒有發現一切都好　～眼不見為淨 再晚一點來我也許就看開把剛剛打的都刪掉 不過你都已經看了 再刪也沒什麼意義 我已經預感到這次會考很差了 明明已經預感到了 卻還是什麼都念不進去 好慘好慘　

其實有點不甘心 是不是不管給你多少個下次 結果　都會是一樣的吧　 我還以為　從頭題醒到尾　 你就會知道怎麼在不傷害我的情況下離開 結果你還是一句話都沒說 跟上次好像差不多吧 其實有點不公平 為什麼每次都是我自動自發離開 才不是我自願 有時候堅強是個鬼 人家會以為你真的沒事 連朋友都沒有想安慰的意思 因為表現出來真的是沒事的樣子 其時有點可惜 我本來以為可以一直打一直打 一直打到兩百篇 甚至更多的 其實有點 有點 點 點點點 然後　　我還在這裡幹麻 我應該要趕快說服我自己忘記齁　

請認真的看這篇　 這篇已經考慮好久了　不知道要不要打 前幾天也都一直避免提到那類的話題 總覺得提了就會把自己弄的更累 我好累 如果我不主動去找你 如果我沒有坐到你旁邊 找一大堆亂七八糟的理由吵你 你根本連看我一眼都不會 一副看一眼就會殺了你一樣 以前，不會是這樣子的 剛合好的那時候，不會這樣的 為什麼現在的感覺是 隨便一個路人甲乙丙都跟我比較有話聊 我不想把喜歡弄成這樣子 明明是喜歡的，卻覺得好累好累 累到再也沒有力氣去在意 累到只要想到就會很痛苦 我覺得你是故意在迴避 那次　不是因為時間到了吧 你希望我直接問你 你希望我直接跟你說 可是我每次提到那些 你的語氣就顯得迴避 是你想就這樣帶過去 是因為你知道我隔天自己不敢再提起同樣的問題 可是我是真的很想知道 對我來說 沒有兩個人相愛的感情就不叫愛情 其實這就是我不知道要不要打這篇的原因 打這篇是想跟你說　我們　結束吧　 在這裡結束　傷害比較不會那麼大 不過　腦海裡一直有一個聲音在說 「沒有開始，哪裡來的結束？」 最後還是決定要打了　 因為一直憋著很痛苦 反正就當做我在發洩吧　 我想要　講清楚一點 其實那個故事的結局很悲哀 她找到了最值得愛的人　卻不一定就是最愛的人 他找到了懂得怎麼愛他的人　但也許不是最喜歡他的人 他和她最終都不知道彼此心裡在想什麼 即使看起來　他們應該會過著更快樂的生活 可是誰知道那個值得愛的人　和那個懂得愛的人　的其他缺點呢． 好像離題了　總之　改天我心情好　就幫他和她想一個好一點的結局 我也很想說服我自己 你不是冷漠 你只是話不多 我也很想相信你不是他 很想相信你不會因為新鮮感三個字就把她丟掉 還有我想告訴你　新鮮感　不等於　喜歡 可是阿可是 感覺好像一切的一切都在告訴我　我想的是對的 你不喜歡我　所以冷漠是理所當然　當然你自己感覺不到 你沒了新鮮感　所以去找新鮮　 也許是我自己愛亂想　才會把所有事都想的很糟 ＊假裝多好　依然是　依然是曖昧的ｔｏｎｅ調 但是 應該是這樣的吧 還有更好的裡由 可以解釋你跟其他人聊得很開心　對我就愛理不理的原因嗎 為什麼你對她她她，隨便一個她，反正只要不是我，都可以笑得很開心 為什麼你從來都不願意解釋 為什麼 到底是從什麼時候開始變這樣的 ? 因為解釋了會把男生變得很壞嗎　？ 我不介意你壞 說真的　我一直都覺得你很壞　　　 在感情方面的你　坦白說很不負責 （不好意思　因為我想說清楚所以就直接講） 之前對我那樣　更之前對果子那樣　更不用說對爸爸那樣 還有一個人好像是六班的女生吧　在一起不到幾天就分手 （不要問我為什麼會知道　因為我就是知道麻） 我實在是不懂你為什麼有喜歡的人　還要跟別的女生交往耶 不要用那種「將就一下」的心情好不好 就是因為這樣才會傷到別人的你 好像．．．除了她是你還沒傷到的以外　 其他對你很好　很喜歡你的女生　能傷的你都傷了 你自己有想過為什麼會這樣嗎 你真的．．．． 　有要改變的意思嗎　？ 你沒有對不對 只是安慰我而已嗎 不要讓我對你這麼失望好不好... 我會很希望你講清楚 如果是誤會就解釋 沒有什麼話是說不清楚的 如果真的是那樣　真的是跟我想的一樣 真的是你”慣性使壞”　所以總是傷害到別人 那也要講出來　 我想要完整的開始　完整的結束 我記得我在某一篇就講過這樣的話了 不要帶著誤會結束 也不要帶著不清不楚不知道怎麼斷了的感情結束　 可以嗎．．．？ 請你說句話好嗎

大正妹 你果然還是沒有回 我不懂你在想什麼 想看為什麼不回 不想看又為什麼希望我打？ 算了　不用回　因為這真的是最後一篇 我累了．．． 「你知道把拔那件事吧？那你不怕再發生一次嗎？」今天某個人問我 我很怕，我怕可是我能怎樣？ 換完位子以後 我就一直有個預感 你跟她會復和　 大概一個月內吧 我預感你跟她一個月內就回和好到跟以前一樣 然後再過不用幾個月我就會再受一次傷 那時候想過　 不知道要不要跟你說 叫你不要讓我的預感成真　叫你不要不小心又讓我受傷 可是後來想想 與其說是預感　不如說我是在詛咒我自己 所以我想想就好　沒有說出來 不要壞到連讓你們復合都不準 結果　？ 哈哈　 結果就是這樣阿．． 只是會不會太快了　 「得不到的總是最美」　這句話大概是這樣用的 早知道我也要狠一點　 狠一點跟大正妹說我一點都不喜歡你　 狠一點跟大正妹說我們不可能 搞不好這樣大正妹會比較喜歡我　 我知道這次考差的原因　我真的知道 我知道不能自私的全部怪給一個人　畢竟考差的是自己 可是．．． 大正妹我了解了 戀愛之所以會影響學業 不是因為他的甜美 是因為他的傷 我怎麼會笨到忘記了有可能會傷的更深 並不是因為太過沉溺在他的美好裡面荒廢學業 是因為傷到連腦袋都有東西堵住的感覺 ．．．我不想講　反正你不懂 因為你不懂那種傷　所以你永遠不會知道你是哪裡傷到我 我承認我是故意 我是故意知道你在看還故意問別人數學 我是故意知道你在看還一直打前面的人 我是故意的　我都是故意的　　 我覺得．．．有時候故意比無心好一點．．． 我把熊拿下來了　你有注意到嗎．． 今天午休　流淚了呢 還好抱著枕頭　所以很快就擦掉 也許你覺得沒有那麼嚴重 也許是因為我愛哭　你只是聊天而已 可是我不懂　為什麼你可以跟她們聊很開心　對我就要那個臉　？ 不要跟我說對不起 我真的不想聽 你真的有想挽留什麼 就用行動證明 不過看來我好像正合你意不是嗎　 抱歉我很想相信你但無法 抱歉我不想受傷　抱歉我很膽小　抱歉我選擇離開 抱歉讓你的禮物停留在不美好的地方上 日巡者明天會還你　 雖然我還沒看完 不過我自己會去買一本的 還有　　你還欠我一天　我不會忘記跟你要的 ＊在受傷以前離開，也許比較不痛＊