我又衝動了，這次真的沒有什麼理由，只知道自己有一天早上起來的時候，突然又開始想起以前的事，也許是因為每天沒吃晚餐肚子很餓吧。也許是因為做了一些模模糊糊的夢吧。一直想一直想一直想，想到覺得很痛，想到覺得恨你。總之我衝動到把你從我的ｆｂ好友裡刪掉的，and不用想也知道我現在又後悔了，可是這次我想要倔強一點，刪不到一天就加回來真的很沒力耶。我是真的想要暫時不跟你聯絡，暫時不要再想起你。不知道會多久，我想避免像今天這種奇怪的情形又出現。...我想說對不起，但其實也沒有什麼對不起你的地方。吧？等我好了再把你加回來，到時候不要假裝不認識我，好嗎？還有，我不會恨你的。我好喜歡鄧惠文，她今天講了一些話，總覺得頗有感觸。常常想要回去的戀情，是因為喜歡那個時候跟你在一起的自己。就像鏡子一樣，照著你的時候會覺得自己很漂亮，於是就算過了很久很久，就算在別人眼裡，那面鏡子已經碎成一片一片不可能重來了，可是還是想要照。還是想要看看那個漂亮的自己。我希望以後可以成為像她那樣的人，雖然她其實是精神科醫師，而我如果順利的話，會是個諮商師，（我希望一切都順利）但我希望我有那樣的能力，了解一個人心理的傷口，然後有能力治療她，看著他們哭過以後展開的笑臉。坦白說今天以前我都還抱著一絲希望，雖然隱藏著但還偷偷期待著，但今天以後真的不會了，不要再當一直活在過去的人，我要擁抱所有美好的未來。：）游心慈，如果哪天妳又像今天這樣了，一定要回來看看這幾集，非關命運20110622-1非關命運20110622-2非關命運20110622-3好了。本來想要刪掉所有的文章，想想其實這樣難過的還不是只有我一個人，但是我真的不要回來了，看到我增文的時候，就留言跟我說不要再打了，好不好？如果下次我再增文，不是我快死了就是我結婚了，再不然就是我要出家了嗯，真的真的真的真的真的！！！！！！

下午三點打開電腦，FACEBOOK上總是會塞滿完全不一樣的動態。如果大家不是很晚睡，就是起得很早。看了那些狀態，開始懷疑自己是否跟大家生活在同一個世界。都一樣是18歲，有人已經考到駕照準備自己開車出去玩了、有人結伴出國去遊學兩個月、有人到攀岩場打工還一直妄想說服我去攀岩(NOWAY!)有人已經開始抽煙喝酒，竟然還說什麼戒不掉有人去夜唱、有人去夜衝，有人組了樂團到處去表演、有人高一到現在已經戀愛又失戀至少三次了、有人...這些感覺都是離我好遠的事。通常我會說是因為我媽很嚴格，以上她多半都不準；但有時候也會很懷疑就算我媽準了，我自己想去做那些事嗎？WELL....如果我很自由的話，我想要一個人帶一台筆電到咖啡廳坐著，用一杯咖啡的時間，打我那篇可能不會有結局的小說；我想要找一個沒有光害的地方看星星，我想要到一個沒有人認識我的地方隨便走走，我想要在很原始的森林裡唱歌，我想要不需要想很多的安穩入睡、我想要試著在不深的湖水面上躺著看天空(恭喜我學會仰式了)我想要假裝自己很喜歡一個人(事實是我不確定我喜不喜歡一個人)一個人很好，有人陪也不錯，但是太多人就會很吵。嗯。如果我很自由的話，這些真的很美好。right?不喜歡有了手機以後，接起電話前總是看得出來是誰打來的，不喜歡有了手機以後，盯著小螢幕看著小到不行的字，眼睛好痛。不喜歡有了手機以後就要接手機。不喜歡有了手機以後，明明不在家還會被找到。雖然有時候很方便。不喜歡有了手機以後，打給別人就開始擔心電話錢。哈哈，那乾脆一點把手機關機好了。雖然有手機但是就假裝沒有吧：）其實每個人都活在自己的世界裡，你有你的，我有我的，他有他的，只是有些人的很相似，有些人的很不同而已。

It's A Small World After All

就像去餐廳之前先訂位一樣，服務員無法知道你去吃飯的那一天會不會人滿為患，也許其他人都在外面排隊排得想走人，但是因為你預約了，所以他會幫你保留一個位置，只要你來了就可以入座。就像去看想看的電影通常要事先買票一樣，可能會有一堆人跟你一樣不介意首場電影的人擠人，急著想要看到那部電影，就算是滿場電影，就算現場去排隊也不一定買得到票，但是因為你預約了，所以你總會有位置坐。就像搭高鐵、搭火車一樣，就算南下返鄉的人潮塞滿了車廂，就算有人買不到票最後只好沮喪的選擇在可怕的公路上塞車塞到昏，你還是可以安穩的找個座位，睡一覺就到了，因為你有預約!!這是預約的意義!!!!!!!!!我實在不懂被別人約的時候回答"不知道"、"不確定"是什麼意思就像去看一齣你很想看的舞台劇，通常票都要提前一兩個月買，不然票就會被買光，或是剩下很貴買不起的位置，或是剩下很爛看不到的位置。一兩個月前的你當然不會知道一兩個月後的你有沒有空，可是因為那是你很想看的舞台劇，所以你會為那空出時間吧?如果另外有人約你，你就會回說可是我那天已經有事了，除非逼不得以，不然會盡量把其他事情排開吧。這是為什麼要預約!!!!!!!!不能就說不能、不要就說不要，不想就說不想。太早約說不知道、太晚約又會真的已經有事。真的是...很令人無奈。我不是想抱怨你拒絕我的事啦，只是我問到現在幾乎每個人都說不確定，感覺非常非常無奈。算了啦，遲早我也會遇到一個願意為我把事情排開的人。遲早!sooner or later!哼，還沒遇到以前我真的可以自己去，只要我媽同意。反正我除了睡覺以外都不介意一個人。ok的!

如果希望那種很少見的浪漫情節可以發生在自己身上，代價會是什麼?什麼樣的人，會有勇氣接受那樣的代價呢?〈初戀那件小事〉這是一部泰國電影，真是好看到驚人的地步。我看了三遍，也哭了三遍。其實劇情有點老套，在講一個平凡的國一女生(小嵐)，喜歡上一個非常受歡迎的高一足球隊學長(小莫)，然後她開始為了他努力變好，加入話劇社演白雪公主、變成儀隊指揮、考了全校第一名、照著書上的說法努力地追著那個學長的腳步，然後她變漂亮了(女大十八變真的很神奇耶)然後她也變得很受歡迎，國三的時候，小莫學長高三要畢業了，她才想到也許該跟學長告白，在游泳池畔，小嵐一口氣說了三年來的心情，小莫卻只是為難的看著她，因為剛好在一個星期前，他跟另一個她在一起了。小嵐忍住眼淚笑著祝福他們，然後跑走了。然後，最讓人想哭的段落來了，小莫回到家後，默默的拿出小嵐三年前送他的巧克力，打開一本厚厚的相簿，裡面全部都是小嵐，原來從她還沒變漂亮以前，從她還是醜小鴨的時候，他就已經喜歡上她了。只是他從沒有勇氣說出口。然後，相愛的兩個人就這麼錯過了。....好吧，其實最後是喜劇啦，九年後他們又重逢，她還愛他、他也還在等她，他們找回了錯過的緣份。******************************我知道是喜劇，但每次看到錯過的那段，還是忍不住哭。因為突然發現自己很難相信，很難相信錯過的緣份會再回來。如果是現實生活中，前面的故事有可能發生，但結局是否能這麼美好?每一次的猶豫、每一次的沒有勇氣、每一段被錯過的緣份，都很有可能是再也回不來的。真討厭自己變得這麼悲觀，但是現實生活中的九年後，兩個人還有聯絡，還可以偶爾聊聊天，就已經算不錯的結局了吧?一生也許只能有一次，深深愛著一個人，為一個人變好，接下來遇到的人，都不那麼愛了，或者有那麼愛，但不再勇敢了。因為再也沒有那麼多青春歲月可以繼續等待了。真的很想相信，也真的很想繼續期待著，也許每個人都是這樣，想相信、想期待，卻又害怕自己受傷，再怎麼說保護自己還是比較重要，然後退縮、離開。就是因為每個人都是這樣，所以電視上那種浪漫的情節才會很少見，很少人有勇氣等另一個人九年，不是不愛了，只是「如果我繼續愛你九年，可是你沒有愛我，那九年後的我該怎麼辦？」一定是類似這樣的想法吧，所以急著想讓自己忘記，急著想讓自己回到一個安全的狀況，也就是九年後會有人陪，即使那個陪著你的人，你沒那麼愛。***********************************我希望那種很少見的浪漫情節可以發生在自己身上，代價會是什麼?我還有勇氣嗎?*愛能戰勝一切，尤其是恐懼?

 久違了，我最親愛的，一切。我好愛這首歌，每一句都寫進心坎裡了。＊很想知道你近況　我聽人説　還不如你對我講　其實我是害怕的，害怕從她或他的口中，聽見你過得好不好。也許是僅有的連結，但卻證明了無法親自詢問的憂傷。經過那段遺憾　請你放心　我變得更加堅強我總覺得，堅強是自己想像出來的，如果天生就是軟弱的，很難因為經過了某些事而突然變得堅強，反而會更膽小。只是我們都會選擇相信自己是堅強的，選擇相信自己還有勇氣去愛。我是相信的，你呢？世界不管怎樣荒涼　愛過你就不怕孤單這沒有什麼好說的，是的，就是這樣。我再也懶得去否認，我還是常常想起你的事實也許註定要這樣很久很久很久，但也只是這樣子罷了。不知道我沒有說清楚你是否明白，想起你，不是只有想起你這個人，不是只有想起你的臉，而是想起很多畫面，片段的回憶，深刻的印在腦海中的那些景象，不管世界怎樣荒涼，都不會改變的那些有你陪伴的景象。 我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙　我知道不管有沒有我，你都會過好你的生活，也許是好的也許是壞的。但，這一句卻是最重要的關心，在一切都結束之後，僅能保有的權利。別來無恙？依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像過去一樣　嗯，略過 我想你一定喜歡　現在的我　學會了你最愛的開朗　我想你一定知道　現在的我　找回了我遺忘的開朗想起你的模樣　有什麼錯　還不能夠被原諒　原諒你，是因為時間消除了過去的傷痛？是因為想起你就無法怪你？是因為我純粹不想讓自己記恨一輩子？還是因為我的健忘症讓我忘了為什麼還不原諒你？其實不一定，理由每天早上起來都會有點不同，反正，你沒犯什麼殺人不眨眼的、不能夠被原諒的、該被叛死刑的大罪世界不管怎樣荒涼　愛過你就不怕孤單　我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙　依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像朋友一樣　 雖然離開了你的時間　比一起還漫長　我們總能補償　因為中間空白的時光　如果還能分享　也是一種浪漫　關於這點我並沒有信心，我願意分享那麼你呢？中間空白的時光太長，再相逢的時間又太短，與其分享中間的空白，也許蓄蓄舊會更方便。關係雖然不再一樣　關心卻怎麼能說斷就斷真的真的真的很希望，你對這句話也可以有一點感覺，就一點點也好。可否同意呢？關心怎麼能說　斷　就　斷。呢？＊其實我本來是要像以前一樣，打一段文章然後放一首歌的，但是這首歌實在太像了，所以我決定打成這樣，去聽，好嗎？http://youtu.be/hH5ZecYkrXo有空的話。

如果可以選擇，你會想在你愛的人面前表現出最美好的一面，還是最真實的一面？＊＊＊＊＊有一個叫郗鑒的太傅派人到丞相王導家物色女婿，得知消息的王家子弟紛紛修飾容貌以求表現，只有王羲之一人神色自若地坦露腹部，臥於東床，嘴裡吃著胡餅，態度從容。太傅於是決定把漂亮又知書達禮的女兒許配給王羲之。這是一個聽到爛掉的，坦腹東床的典故，我覺得這個故事可以被流傳這麼久實在太奇怪了。先不管王羲之是不是一個書法寫得很好、很有才華又超自然的人，一個會在別人選女婿的時候，坦腹東床、吃著胡餅的人，很明顯地代表他不在乎，那個男人根本不在乎自己會不會被選為那個女人的老公。不在乎，代表不愛。沒有人能夠”刻意地”表現出自然的模樣，所以，在他所有兄弟都努力表現出美好的一面的時候，他能夠用那麼不做作的態度面對，只是代表了他的無所謂，「我就是這樣子，看你要不要喜歡我都行」因為有沒有娶到那個女孩都可以，所以順其自然沒差別。難道不是這樣嗎？但是那個傻爸爸竟然還這麼爽快地把女兒許配給一個看起來最不在乎的人耶？！我是不知道那個爸爸是怎麼想的，但是我敢肯定，如果是女生親自去選，那麼王羲之只可能被列入有待改進的黑名單中。（除非他長得宇宙無敵帥）（或者他其實是因為腹上有六塊肌才故意坦腹的）（或者他的努力表現好的兄弟們都表現得很失敗）這個爸爸一時迷惑的決定，可能會斷送他女兒一生的幸福耶..太‧奇‧怪‧了！！！＊＊＊＊＊嗯，其實我只是想試著寫一篇翻案文章而已，呵呵，還算有點道理吧，我覺得。：）重點來了，如果可以選擇， 你會想在你愛的人面前表現出最美好的一面，還是最真實的一面？這個問題我問過一些人，大多數都選了後者，我想，能在最愛的人面前表現得自然，是一種幸福吧。但如果最真實的一面中，剛好有一部份，是最愛的人無法接受的呢？這時候要隱藏起來，還是繼續表現真實呢？well...?如果可以選擇， 你會想在你愛的人面前表現出最美好的一面，還是最真實的一面？我想我大概可以猜到你的答案，大約是「我最真實的一面就是我最美好的一面」之類的這種話，Am I right?嗯，誰規定最真實的不能等於最美好的呢？誰說那些沒有坦腹東床的兄弟們都是做作的呢？（但是這樣的話我的問題就不能成立了耶= ='）我不知道我會選哪個，也許是「不一定，看他喜歡哪一面囉。」之類的話。嗯，個性決定一個人的命運。這句話還蠻有道理的？也許吧。＊＊＊＊＊有個叫postcrossing的網站可以跟外國人交換明信片，超有趣的。有一齣戲劇叫「他們在畢業的前一天爆炸」還滿好看的，只有五集，用youtube一下就可以看完有空去看吧。我好久沒有花這麼久時間打報台了，感覺真不錯：）晚安。

結果今天沒有發生什麼疑似世界末日的事情，這樣很好。其實完整的故事是這樣的，兩天前我們老師就根據某個理論說３／１１可能會發生什麼事，then我昨天坐夢，夢到自己眼睜睜看著房子一個一個塌下來，除了害怕什麼也無法做。於是，今天我隔壁那個男同學看了手機之後突然這麼說：「剛剛日本發生８級地震，五點半的時候就到台灣了」的時候，我是真的覺得很恐慌。當時應該是兩點五十分吧，這不就是大家經常在討論的問題嗎？如果明天就是世界末日了，你會怎麼度過今天？ 我就這樣用了一整節的數學課去思考這個，答案在真的發生了以後，其實不會跟現實一樣的問題然後...你說呢？真不好意思，我又想到你了。如果明天就是世界末日，我會想再聽聽你的聲音。That is why I called you.嗯，真是令人驚訝。怎麼還是你？　不要太得意喔，我可是先想到要回家跟我的家人聚在一起、再想到我親愛的香香和老伴、然後才想到你的。^^其實我很喜歡這種熟悉的感覺，一樣的聲音、一樣的語氣、一樣的因為你很痞所以想打你、一樣的不太想掛掉電話。嗯，我想你應該沒有變很多吧。本來打了一通很感性的簡訊給你，可惜打到一半老師就來了，然後我一急就把我媽的新手機掉到地上了。這是命啊，不是真的到了世界末日，這種簡訊是不可以亂傳的。可以嚇到你，真是我的榮幸，呵呵但我其實也嚇到了，關於你有回電這件事。跟你媽說你很不貼心，因為那時候還沒看到你的簡訊滿腦子只想著＂你這個世界末日前夕還不跟我說生日快樂、急著掛我電話的傢伙＂ 好吧，我收回就是了。昱丞同學是個貼心但是喜歡裝酷的孩子well... 我想我一定會找大家聚一聚的只是不知道什麼時候。　這次你的簡訊又是我媽很興奮的拿給我看的「咦，你跟你之前那個還有聯絡耶......（以下省略）」 呼， 我真的該買一隻自己的手機了。 by the way..如果明天就是世界末日的話 或許不知道，也不錯?如果知道了，就一定要過一個不一樣的今天。

事先做好最壞的打算，有一個優點，就是當那件最壞的事真的發生的時候，你還是可以安慰自己說「無所謂，我早就知道會這樣的。」如果發生了其他的壞事，你又可以告訴自己說「沒關係，這還不是最壞的情況。」但是，如果在一件事情還沒有開始發展之前，就先要自己做好最壞的打算，是否代表了，自己對這件事根本沒有抱太大的希望呢？＊＊＊從來不敢大膽斷定，我喜歡的男生是喜歡我的。一開始會先觀察他與她們的互動，然後從中找出一些蛛絲馬跡，好推測他喜歡的，是其中的哪一個她。如果有個好心人士，突然來告訴我說，他喜歡我，我會壓下內心的喜悅，靜靜的問為什麼？然後，找很多解釋去反駁他的理由，說服那個人說，他喜歡的應該是她吧。有的時候，事情會鬧得很大，越來越多人說他喜歡我，但結果還是一樣，我會一直反駁。其實，天知道我有多希望我沒辦法說服那些人，我希望那些人找到一個十足的理由，讓我沒辦法反駁。不過多數人都不是那麼有耐心，他們只是想聊點八掛而已，所以如果本人一直反駁，他們就會摸摸鼻子走人。就算有一天，他親口告訴我，他喜歡我。我也許還是會，靜靜的問一句”你確定嗎？”如果他說他確定，我也許還會跟他說他跟那個女生有多配多配，告訴他也許他喜歡的是她，只是他自己不知道而已。看到這裡，外人都會想，這個女生肯定不喜歡這個男生，才會一直想把他往外推、一直否認他的喜歡吧。可是，一定是真的很在乎一個人，才會想確定，他是不是真的喜歡自己、才會在開始之前，先確定我們會走很久很久。也許這聽起來有點無理取鬧，但你千萬不能說這樣很奇怪，因為真的有很多很多女生是這樣的。先做好最壞的打算，不管以後發生了什麼事，心就不會那麼痛了。對吧？如果有一天，我真的這麼做了，那我一定是很喜歡那個男生。嗯，不過，如果我對一個很喜歡的男生，做出了最壞的打算，卻無法，無法想像最好可以到那裡，那是否...代表根本不帶期望？唉。＊＊＊＊＊The roseSome say love, it is a riverthat drowns the tender reed Some say love, it is a razorthat leaves your soul to bleedSome say love, it is a hunger an endless aching needI say love is a flowerAnd you, it’s only seedIt’s the heart afraid of breaking that never learns to danceIt’s the dream afraid of wakingthat never takes the chanceIt’s the one who won’t be taken who can not seem to giveAnd the soul afraid of dying that never learns to liveWhen the night has been too lonelyAnd the road has been too longAnd you think that love is only for the lucky and the strongJust remember in the winterFar beneath the bitter snow lies the seed that with the sun’s love in the spring becomes the rose

越是深刻的愛過一場，越不敢隨便再說愛或喜歡。ｗｈｙ？或許是怕不能像那時那樣深刻了吧？或許對愛的那些簡單定義不再簡單了吧？也或許，純粹是還沒有遇到，那個能讓自己愛得同樣深刻的人吧？嗯。我發現，我愛上他了。我真想知道，是什麼讓我突然想這麼說？我現在能想到的唯一理由，就是那堂英文課他很帥氣的舉了「三個傻瓜」當理由來說服英文老師我選師大心理系不是個錯誤。顯然他舉了一個好例子，因為那個老師竟然跟我說ｓｏｒｒｙ雖然，我根本沒有看過三個傻瓜。（不過我想我一定會找個時間去看的）但那很令我感動，因為甚至連我自己都不確定我是不是做了一個錯誤的選擇他比我，還要支持我。然後呢？我也不知道了，感覺我的腦袋一旦開始進入戀愛模式就再也失去理智思考的能力了。I'm in love with him這個念頭一直反覆撞擊我殘存的理智。喔，還有，我好像沒有辦法不去想他了。呼我很怕自己只因為想談戀愛，才這樣的。(這種事情發生在我身上　好像一點都不奇怪？)唉。bad timing竟然在這種即將離別，未來是否再見難料的時刻，現在該怎麼辦？好好把握這剩下三個月，看一場短暫但是美好的煙火？還是當做什麼事都沒發生，當有點曖昧的朋友一直到畢業，未完待續一切又要交給命運決定？好像是後者比較好。嗯。只能這樣了。＊＊＊那個男的他很受女生歡迎，程度跟某人有得拚。有一次隨口抱怨了「為什麼我喜歡的人都很受女生歡迎呢？」阿憶回我說「應該說是心慈總是喜歡受女生歡迎的男生，才對吧。」哈哈。這麼明顯我竟然還以為是別人的問題。應該說你們這些人，會受女生歡迎，也不是沒有原因的吧。然後我就跟大部分的女生一樣，喜歡著這些原因。well...其實我更希望欣賞我喜歡的人　身上所有別人不欣賞的缺點嗯。如果真的出現這樣的人，我大概就不顧一切的嫁給他了。

有些事情，是一直掌握在自己手中的；就算命運再怎麼摧殘折磨，該在自己手中的那些，終究會留下。但有些事情，是自己無法控制的，彷彿可以碰觸得到，卻又始終無法握在手中。可以費盡心思，但最後卻不一定會得到他，可以為他做一些犧牲，但甚至不確定你得到他之後會不會更愛他。這些事情，好煩。萬一你為他犧牲了一切卻還得不到，最後落得自己一無所有呢？萬一你好不容易得到他了，才發現你更喜歡最原始的選擇呢？好累。為什麼要我們在這五天內決定一個攸關自己未來的大事呢？短短五天，然後可能未來的一切都不一樣了。會遇見什麼人、會碰到什麼事、會過得很開心或是一直很後悔...？五天，然後一切都不一樣人生第一個重大選擇。哈哈，突然覺得國中考高中的時候根本沒有什麼好緊張的，最重要的在大學或者研究所吧出了社會好像也很少人重視高中。之前我說我覺得畢業的時候會懷念這所高中我錯了。待得越久，對這間學校就有越多不滿，此刻我竟然只想快點離開。（不過為了回憶　我還是會去打水球大戰的）別問我為什麼。也許當你開始討厭一個人的時候在你眼中的那個人，就會都是缺點了吧。欲加之罪，何患無辭？在這裡值得我懷念很久的只有七個人、三件事。哇，十根手指頭就數得出來了呢。沒關係，一切都快結束了，很好，雖然我撐不到指考，但我有撐到現在　：）而且，我想我會讀研究所的因為心理諮商師一定會讀研究所。至於大學的事　...如果真的存在命運這種東西，我決定相信，相信他為我做的選擇。：）