據說江淹寫了〈別賦〉之後，因為做了大官，過著太過安逸的生活，再也寫不出其他好東西了。有點可憐。但，至少他寫了〈別賦〉＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊還是動不動就會來看看這裡，不是特別期望什麼，也不是想要回憶什麼，只是還會來...well...也許有點像例行公事。常常會點了”新增文章”打了幾行卻突然辭窮。不只是在這裡，在網誌上也是。奇怪以前怎麼有那麼多事可以說？江郎才盡？哦：（才不呢我至少要寫一篇別賦出來才可以才盡啊！！！......嗯，好吧，我又辭窮了終於明白為什麼那些藝術家看來都有點憂鬱了因為好像真的要經歷一些”什麼”才能創作出一些”什麼”平淡的日子其實也沒有什麼不好簡單沒有起伏但你卻絕對不能說那不是一種幸福只是平淡的日子中可能比較難寫出那些”什麼”吧嗯。那就 新年快樂囉 ：）
倒數五十天。這確實是一場看誰能撐到最後的比賽。（早知道是這樣我為什麼要這麼早開始跑？）（雖然嘴上倔強的說不需要靠繁星但也許真該感謝繁星計畫的存在）最近心情非常浮躁...好期待快點學測考完，我想要先睡個三天三夜，起床後再唱歌唱個十天十夜，然後開始拼命減肥。我想要看哈利波特電影我想要每個禮拜六鎖定孫協志主持的節目我想要看很多很多小說我想要學吉他我想要出去玩 國外國內哪裡都好and of course我想要談戀愛 考完的生活感覺實在太燦爛、太美好了！！！可是又有點擔心學測來得太快，少準備一點都是一個學校一個科係的差距怕自己準備的不夠。（明知道這樣，現在還是坐在電腦前打這種大家都知道的話）啊！！！所謂浮躁原來就是這種感覺＞＜話說，繁星計畫結果公布的時間是我生日那天呢。你有注意到嗎？呵。親愛的老天爺啊送我一個禮物好嗎？現在我心中最美好的18歲生日禮物就是一所心目中最棒的大學、最理想的科係。這樣就足夠了。會得到的。對吧？：）現在呢安定一點吧 游心慈該唸書就去唸書最後五十天連一秒鐘都不可以偷懶！！！！
我想，有些天生的性格似乎不太可能改變。譬如說，愛嫉妒這件事。這種事，光靠努力是沒有用的，充其量也只是變得越來越能夠忍耐。如此而已。只是忍耐了，不代表不嫉妒了。 兩者有很大的差別。不把自己的嫉妒表現出來，別人覺得你看起來很好，其實心裡早已燒成灰燼。妒火中燒，是個很貼切的形容，是啊，妒火，一旦開始了，不把燃料燃完是很難停下來的。燃料是什麼?是愛?是某種可怕的佔有欲?是，恨?導火線又是什麼?有時候自己也明知是件小事、一直告訴自己那種事不值得大動肝火但還是失敗了。就像下雨天還硬要放煙火，點火的時候幾經波折、終究還是點燃了。燃起的不是煙火，是一片汙染空氣的濃煙。它就這樣，靜靜燒著，把心燒得焦黑 把愛燒得殘缺火舌咬噬著什麼，也許是愛，越甜美的愛，越美味、越吸引它。然後，幸運的話，會有一桶水即時撲滅它，剩下來的一點點愛會有驚人的生命力，自我修復然後變得更強狀、不幸的話...愛會燒盡的。可能一點不剩、可能，會剩下 恨。***********************嗯。很可怕吧，我也覺得很可怕。你覺得我有可能改掉這個爛到爆炸的"習慣"嗎?又或者該說"嗜好"?我想這是我最大的缺點(之一)。幫我改掉好不好?幫我想辦法。很奇怪，明明知道他們應該沒有什麼，但是怎麼看那個女生都不順眼。oh gosh!!!我以後絕對不要再喜歡很受歡迎的男生了啦。(無奈的是每次都是先喜歡上才發現 oh 原來你很受女生歡迎耶?)(It's too late!!!!!!!)何況有哪個白痴會跟我一樣偏偏挑快要考試的時候來喜歡上某個人真是 ...... 莫名其妙!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!呼。心好累。倒數69天，游心慈不該是這樣被自己困住的你說是不是!!!!要化悲憤為力量!!!!!!!加油!!!!
是誰拼命點我的文章？是你嗎？喔，別告訴我答案，我喜歡自己想像。有時候會忍不住想像一個千里之外的陌生人，無意之間發現了這裡這個女孩，然後默默的關心、雖然不認識，但卻比任何人都了解我。也不是沒可能麻，網路世界無奇不有，right？電影上說facebook的創辦人最初創立網站只是為了一個甩掉她的女生而已呢。（也太酷了吧！）＊＊＊學測倒數77天。今天放學路上遇到小鄭老師，我才發現自己變得很不一樣。遇到小鄭老師的時候，可以很坦然的說跟他說我很慌亂，因為數學模擬考只有考八級分而且我不知道怎麼統合。可以很坦然的跟他說我覺得壓力很大很累，因為剩下一點時間可是我最近一直考不好。我可以很放心的告訴他。因為我知道他早就知道我會這樣。因為我不用努力維持一個獨立的形象在他眼中。因為我知道可以依賴他，他也不會覺得奇怪。嗯，（不過他大概會回去告訴周老師，然後周老師就會告訴更多老師。之類的。）呵呵。那現在呢？其實我也不清楚。沒有什麼人可以依賴，於是就變得很獨立。那天有個學妹說我是女強人有點難過。誰想要當女強人？吃力不討好又沒有肩膀可以靠。什麼事都要靠自己，難過的時候還要假裝堅強。不會吧？我把自己弄得像女強人嗎？（好像呢）oh no！！＊＊＊呼，好吧，其實我本來只是想打遇到小鄭老師很開心這件事。不知不覺感傷起來了，那種不同的感覺很難說明白。努力把自己弄得很獨立，結果需要肩膀的時候，就真的找不到依賴了。現在要再努力變回來也許有點晚了。只能說也許這是一種成長吧。人長大了就是要靠自己？只是有點累，偶爾就這樣賴著別人多好，輕鬆沒煩惱（因為把壓力都倒到那個人身上了）就只是賴著一個人......多好。我會忍耐，很久很久，77天後一切要雨過天晴。
這是個很容易想像的情境。他喜歡她很久了，但是他從來沒告訴她，因為他以為她知道，他以為他做的事很明顯，足以表現他的喜歡。她猜測他喜歡她很久了，可是她從來不去肯定。因為他不曾說，所以她不明白。事實上，對她來說也不一定是必要的。他們一直維持這樣不明不白的關係很久、很久，很久。然後有一天，她發現，她喜歡上他了。突然之間，一發不可收拾的HAVE A CRUSH ON HIM!她開始希望她的猜測是真的。他卻發現他不喜歡她了，也許是出現了更喜歡的人、也許是太久了、厭倦了、也許是她做了什麼讓他不再喜歡了、總之他不喜歡了，在她剛剛好喜歡上他的時候。......so sad, right?＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Oh Gosh! 這麼慘的悲劇，看了怎麼會不想哭。學測倒數78天。我真的不該再去想這些事的，但有些事情無法控制。聽到他們在前面談論著這些事，有一點悶悶的，還不到心痛的感覺。說真的，我寧願自己喜歡的人從來不曾喜歡過我，也不要他曾經喜歡過我，但不再喜歡了。不管原因是什麼都讓人沮喪。不喜歡也沒必要刻意疏遠吧？不喜歡也沒必要討厭吧？我真的痛恨這樣子，你和他都如此。也許追根究底，問題只出在我的喜歡。也許不要喜歡比較好，以後都不要喜歡本來最喜歡的那個人好了。都喜歡第二喜歡的那個人，也許更容易幸福。幸福不該是不容易的吧？我以為。唉...是否游心慈只要壓力一大就會想要找個人來喜歡呢？還是根本是有被虐傾向，嫌自己壓力不夠大，想在多放幾件心碎的事情在身上呢？是否我真的被詛咒了呢？呼...沒關係的，78天後一切會雨過天晴大概吧。
今天下午回去看合唱團練習，他們為了校慶都好努力。很懷念。我很想在那樣唱首歌，再那樣為自己喜歡的事用盡全力，享受那種身體已經累到極點，心裡卻還是充滿力量的感覺。現在真的很不同，身體沒有那麼累，心裡的累卻已無法負荷。well...最近是真的很憂鬱，動不動就想哭，一點點小刺激就牽動淚線，眼淚總是可以瞬間溢滿眼眶。一直胡思亂想，感覺每件事情都被自己打了死結。上課時間沒有哭出來，突然有點佩服自己忍住眼淚的功夫。因為這真的不容易，要很用力的吞口水、不著痕跡的把頭往上仰、最好還可以燦爛的笑一笑，這樣就算眼淚不小心流出來，人家也會以為，你是笑到流眼淚。嗯。下課會假裝很累，趴在桌上眼淚就拼命的流，一抬頭發現外套的袖子都濕了，就會很緊張遮住，不知道鼻子會不會紅紅的？明天還是帶口罩去學校好了。我不想接受關心，我不想別人來問我怎麼了的時候，只能搖搖頭說我應該是得了憂鬱症。除了壓力大以外我也想不出什麼別的原因。天啊，我親愛的抗壓性跑哪去了有點像英文課本上說的那個女生，只有靠睡覺來脫離現實。除了唸書還是唸書，目的竟然只是考上一所好大學。考上好大學又怎樣？只不過是不想要考上不好的大學才想要考上好大學罷了。喔，我恨透了這樣的生活。我希望學測就考上，因為不確定還有沒有力量撐到指考。就算有，到時候一定真的已經憂鬱症了。＊＊＊＊＊＊我想放自己幾天假，回過頭也許一切都會好。校慶想見你，有可能嗎？
上星期五，命運決定要我再等等。昨天他似乎很不舒服，提早回家了，今天他沒有來學校，聽說要請假一個星期，去開刀了。上一秒還看到他在那裡，下一秒就消失在視線內，有種莫名的不安。但會沒事的吧？嗯，他絕對不能有事。腦中突然浮現：我不能沒有他。這幾個字。很像空氣，在的時候沒有感覺，似乎有沒有都無所謂；不在的時候就，缺氧?Oops?是這樣嗎?但也很可能只是因為我沒有辦法幫他代理班長的職務吧。嗯，他真是個有能力的人。...唉。反正我希望他快點康復，快點回來。不管是什麼原因都好，就是很希望。
是的，我很相信命運。雖然不能全然迷信，但這麼多事情總有一兩件是命中注定的。我想我是喜歡他的。聽到別人說他對我有好感，莫名的欣喜。知道他是跟雙於座合適度百分之九十幾的巨蟹座之後，突然想歡呼。某幾次聽到他幫我講話、為我用力鼓掌覺得很溫暖。忍不住加了他的即時通，跟他聊過兩次以後，感覺他沒有很喜歡我，莫名的失落。那天放學跟他一起走到捷運站，不到三分鐘的路、不到二十句的對話，回到家卻一直在腦中重複撥放。嗯，我想我是喜歡他的。隔了三年終於又對另一個人有心動的感覺。我喜歡他的聲音，穩重中帶了一點磁性；我喜歡他的個性，很認真讓人很有安全感。我喜歡他的眼睛，很誠懇，偶爾會讓我想多看幾眼。偶爾會在人群中搜索他的身影，找到了還要強壓住自己的開心，會期待我的眼神對上他的，那種瞬間靜止的感覺。這感覺，這麼明顯我怎麼一直沒發現呢？唉。我覺得我在逃避，這是你留給我的後遺症。總覺得我喜歡的人都不會喜歡我，就像被詛咒了一樣，嗯，我害怕証實這份詛咒，所以我想要他先喜歡我，我再說喜歡他。他一直沒有表現出喜歡我的跡象，所以我也一直不想承認我喜歡他。本來是真的無所謂的，上大學再看緣分也可以，可是他得了氣胸。聽說嚴重的話要開刀。聽到的時候有種奇怪的 像是想哭的感覺。不知道氣胸是個什麼樣的病？有些事情確實是會來不及的，我怕我的決定會讓自己後悔我怕等我想說喜歡他的時候他會不在但我也怕我說了喜歡他 對他來說卻不如不說好所以，交給命運吧，我最近幾乎沒有上線，不清楚他會不會在週五晚上出現。但我會等到十二點，如果，看見他，我會告訴他，我喜歡他。如果，沒看見，我會默默的希望他的手術成功、因為上了大學也許我還是會想告訴他。...I will let the fate decide.
如果你現在就在我面前，我想我應該會很用力的抱緊你，然後在你拼命掙扎或者冷漠以對的時候...I would say I miss you.我是說現在。人不是隨時都能夠有這種勇氣，對自己誠實，對別人誠實，對感情誠實。總會突然有這樣一刻，突然地想奮不顧身、突然地想不顧一切，衝動。就算你掙扎成功把我推倒在地又如何(你應該會有點同情心把我扶起來吧？)就算我說完我想你之後就看到你身後站了什麼女人又怎樣(頂多就是上演一場肥皂劇)無所謂的，因為這一刻的勇氣。明天睡醒一切又會不一樣了。最近常常想起你，也許是too lonely.也許是too sad.不知道。反正也只是想想。倒數一百天。(或是一百零一天)我好怕。這種陌名的不確定感也許我是個冷漠的人？
很想要聽一點鼓勵的話的時候、
很想要跟誰好好聊聊大哭一場的時候、
想了很多個名字然後又全部消去，
最後還是決定來到這個久違的地方，
把心事告訴自己，自己鼓勵自己。
其實我只是不想把自己的情緒加到別人身上罷了，
大家都...壓力很大吧。但也只能加油了。如果我現在是電影女主角的話我按下送出後過十分鐘男主角就差不多要出現在家門口了哈哈，可惜我不是。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊熟悉的那一條街 只是沒了你的畫面 我們回不到那天 你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店 我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天 我多麼想和你見一面 看看你最近改變 不再去說從前 只是寒暄 對你說一句 只是說一句 好久不見（陳奕迅 好久不見）
一生就只有這麼一次，99年9月9日。今天早上9點9分9秒的時候，你在做什麼？你記得嗎？喔，天阿，外面有一大堆人在結婚，我卻坐在座位上寫國文。好無奈喔。不過高三好像也就只能這樣，唸書、睡覺、或者正準備要唸書、睡覺。聽說明天要發北模成績單，高於60級分大概就該偷笑了吧。聽說數學很簡單？可是我在考的時候只覺得腦袋一片空白＠＠我真的希望我不是那個人那個進內中的時候ＰＲ97，看似神氣可是在內中一點進步也沒有反而退步的那個人。不要不要不要不要不要！！！！！快點把你的數學腦袋分點給我吧＞＜＊＊＊＊雖然說，我並不是非常反對跳花博舞。可以找個正當理由離開書桌、順便減個肥，何樂而不為呢？（而且其實花博舞滿可愛的 哈哈）（不過到底跳花博舞要幹麻？）（除了活動筋骨以外）只是，看到校長就這麼公然說謊覺得好失望。”絕未要求學生體育課跳花博舞”、”學校下月起將各年級的朝會課間操改成花博舞””校方不會強迫，學生不想跳就不要跳。”我記得我明明就看到那張通知單上寫著”請各班體育老師自行安排練習跳花博舞之時間”還有我們學校從來沒有”朝會課間操”這個東西雖然學校不強迫，但是如果是朝會的時候跳，是否可以就那樣站在原地看別人跳呢？其實新聞報出來之前，學校確實是要求每個人都要跳的。為什麼不說”喔，很抱歉，我們確實忽略了有部份學生不想跳花博這件事，以後會改進”為什麼不乾脆點認錯呢？這又不是什麼大不了的事。唉，之前我還一直幫他講話。失望！！！！！人越是長大就越變得黑暗。最近突然有這種感覺，小時候會同情路邊跛著腳的乞丐，長大後就會懷疑他是不是假裝跛腳來騙錢。小時候會有什麼就說什麼，覺得誠實是好事，長大後反而藏了一大堆的話在心理，把說點小謊當做必要的生存方式。小時候只要開心就會露出笑容，就算是對路邊不認識的陌生人也一樣；長大後連路邊的人多看自己一眼，都覺得他不懷好意。反正很多事情小時候很光明，長大後都變黑暗了。你不覺得嗎？恭喜我，才十七歲，還不是個黑暗的大人。
